が、出勤。
仕事仲間から本を借りました。
ハリー・ポッターの全巻。
すごく嬉しい、何より嬉しいのは軽く言ったことでも覚えてくれてたこと。
その人から借りた紫門フミって人の本も読み終わったからバレンタインデーに返そう。チョコと一緒に。
一応お詫びの気持ち。

彼には仕事が終ったらあげるかにゃ。
とりあえず職場でチョコをあげるのはケンちゃんと鈴木さんと本を貸してくれた人、ぐらいかな。
どんなチョコにしよう…（悩）
バレンタインなんて騒いでたのは高校までだったかな。

明日はやっと休み。
あさっては仕事頑張るぞ！

仕事休んだ…。
正直辞めたい。

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仕事休んで、結局ゆっくりしてた。
久しぶりに友達と連絡をとった。
心配してた。
その子に彼女ができたらしい、けど別れるとか言ってる…(・・;)
私は結構精神的にきてるらしく夜中に目が醒めちゃった。
主任に怒られる夢、お昼休憩をもらってご飯を食べてるんだけど味がしない夢。泣きながら涙でぼろぼろで食べ物がただの胃に入れるモノでしかなかった夢。
怖くて怖くて、それと辛くて辛くて。
ずっと夢の中で泣いてた。
目が醒めたら布団だった。
胃がキリキリして目が醒めた。
胃が痛くて目が醒めたのは生まれて初めてだった。
胃薬飲んで熱があるから頭も痛いから少しカップめんを食べて解熱鎮痛剤を飲んだ。安定剤と夢見がよくなる薬を飲んで寝ます。
友達と連絡がとれてよかった。
幸せになってくれたらいいな…色々あったから。

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少しだけ人が怖い。人が嫌い。

ずっとご無沙汰してました。
見てた人いるんかよー！
色々あったよ〜とりあえず離婚成立。
ひとつ元旦那からキノコの絵を描いてって言われてたんだ。がんばって描こう。

最近太ってるかも・・・。

ヒトはすぐ裏切るものだと思ってた。
ここの日記をお互い登録してる人たちのきもち。
どうしてそんなにやさしいんだろうって思った。
それといつから私はちゃんとみんなの気持ちを理解できなくなって、いつから私は優しさをどこかへ落としてきてしまったんだろうって思った…。
みんなのそういう優しい気持ち大好きです。

もうちゃんと伝えたほうがいい。

秘密日記のみ！

秘密日記のみ！

気絶した。

日記書いてるつもりなんだけどな〜…。
前回の悪夢のままだ。
夢で日記でも書いたのかな？

ものすごく恐ろしい夢を見た。

それは過去の夢。

遠い高校時代の病気の根源の人に出遭う前の恋人の夢。

とても悲しくて苦しかった。

眼が醒めた。

研修でレジをまかされました。
一生懸命2時間接客をしていました。
久々の仕事なので緊張緊張。
店長がみょうに馴れ馴れしい人なのでちょっと嫌だけどお給料も100円時給があっぷだから800円。今日の研修はお金が出ないけど、久々はいいなぁ。今度から仕事だって気合が入る感じ。
仕事以外に関してはぜんぜん普通の日常。
何にもない毎日。
ドキドキすることもなく普通の毎日。
つまんない。

どこへ行けばいいのですか？

って言葉大っ嫌い！使う人もめちゃ嫌い。
それと、そっっとそっけない返事も大嫌い。
それから別になんでもも大嫌い。
買い物へ行く途中それを言われて不愉快になりついてこないで、一人で買い物してきたら。
私は一人ででかけたいからあっち行って。
と言って歩いた、本屋さん、公園・・・公園のブランコに乗っていた。
デパスを飲んでいたから眠くて眠りそうだった。
手首に服がこすれて痛かった。
帰ってきて今さっきみたら傷が開いてしまっていた。私が手首を切るのは心に傷がつくから。
そしてついた事を相手が気づかないから表に出さなければと思い切るようになった。
オロナイン軟膏を塗りつけてよく細胞になじむようにこすりつけて。
すべりを良くしてピンクの剃刀を引く。
ちくっとすると後は血がぷちぷちと傷口からわれ先にと出たがる。
それから軟膏と血の混じったヘンな液体を切ったお店の公衆トイレのトイレットペーパーでぬぐい血を押さえてとめる。血のついたティッシュは流さずに剃刀とともにエチケット箱に捨てる。
ふたを開けたまま。
たくさんの血のついたティッシュと血のついた剃刀が残される。私が傷ついた証。
傷ついた数だけ切ろうと思ったけど一度だったのになぜか止まらなくて何本も赤筋を作ってしまった。
秘密日記に書くけれど、とある理由で切ってしまったのもあるのだと思います。
写真を見ながら手首を見て交互に見ながらないた。公衆トイレで手首から血を流してないた。
そして帰り際鏡に映った自分の顔がおぞましくなって吐きたかった。でも吐けなかった。
吐いたらピルの効果がなくなってしまうから。
吐きたい、食べ物すべて・・・。
吐きたい。

仕事しろ。
これは今の私にはつらいこと。
なんでかとても辛いのです。
怖い怖い・・・。
今は空を仰いで普通の日常生活が私には合っているのです。ちゃんと家事もやれる範囲でやっています。だけどだんな様はそれだけじゃ気が済まないご様子です・・・。

ここ数日とてもバタバタしていました。
夫様のご両親に婚姻の事を夫様に内緒で勝手に電話をして話してしまいました。
それから精神科、なんだかいい傾向らしい。
それと、婦人科。菌はカンジダ？ってのとなんだか知らん菌のせいで炎症がおきてたみたい。
膣錠で治りました。
あと2個残ってるけどまだ使わない。

カンジダ？ってのは自分の中の菌らしく害はないけどただ気になる〜ってだけのもので。
婦人科はT大学でも厚木産婦人科でもなく変えました、セクハラ的な発言のない丁寧な診察をしてくれるいい病院でした。
血液検査をして診察をして、お話をして。低容量ピルをもらってこれで大分生理不順も生理痛も少しはよくなると思いますといっていました。
あともらった薬が上に書いた膣錠、それと漢方薬。
その病院は漢方で治そう！って感じの場所らしい。
1度行って当帰四逆呉茱萸生姜湯という漢方薬をもらった、これで大分生理痛や腰痛などが治るらしい。先生のお墨付き。
最近頑張って飲んでます、だけど苦手。

それから精神科。
ご両親に電話をしたのは良いことだといっていました。今おっととはじゅくじゅくの傷跡にお互い触れないように笑顔で生活してるけど教えてあげたい。

お母さんのことば「ありがとう」

後は夫の問題なのかな・・・。
結婚式やりたかった、ウエディングドレス、ハネムーン、色々したかった。
解離の問題がなければできたのに・・・。

靂は元気。
歌も靂になれたみたい。

今日は寒くも無いのにひょうが降ってる・・・。
頭痛がひどくてつらい・・・。

なんてものがほとんど無くて。
ほとんど他力本願でどうしようもない。
誰かに何かを指摘されても素直に受け入れることしかできなくて自己嫌悪に陥ってる自分も嫌い。
でもあまり鬱の方向にもっていかず、一人で考えてみる。
今日も空は灰色だった・・・。
夕方からぐずついて、雨。
寒いし風邪ひきそうだし、桜はげちゃうし。
雨はあまり好きじゃない。

自殺未遂費用
8万円
18日までに病院会計窓口2番で返済

と・・・。
まぁ、ほとんど他力本願でも自分も動かなくちゃいけなくてバイトに応募してみたりOP。
どうなのかな。

なんだか病院で意識不明になってナンカのはざまに居たおかげでナンカきっかけができたみたい。
今は一人で頭の中誰も居ない。
でも私は私・・・。
すっごい不思議。
でも薬どかのみした子のおかげさまで相変わらず体はだるいけど・・・今はその子も私と同調していて。
なんたら不思議な話だろ。

活動写真をみて、ぼーっとして髪を染めてみたりして。結構いいじゃーん？なんて思ったりして。
明日に気合入れてみたりして。
バイトもせにゃならんね。
病気治しに専念するのもいいけどさ。
結構悩み中。

さて、改めましてみなさま。
コトリを宜しくでやんす！

今までと少しは違うかもしれないけどあんま変わってないかも（＾▽＾笑）

最悪でした。
ものすごい疲れ・・・なんでかって言うと多分店長というし切る人が居ないことと、イジメというか性格のあまりよろしく思えないKさんのせい。
Kさんといるとすごく疲れる・・・。
態度、言葉（ほとんどない）、雰囲気、仕事のやり方。いつからこんな態度になったのか・・・多分仕事のやり方をこまごまと書いてくれたメモをなくしてしまってから？
でも私が悪いか・・・ずーっとそれからやりにくい。
なんつーか、仕事やりづらい。
Kさんが原因で辞めそうなぐらいつらい。

ふぅ・・・。

携帯とうとう買いました！
sh52！
ムービーを撮って感動。（添付しても形式が変で）
とりあえず、データはPCにSDカードで移動しますかね。ちまちまと。

ためてためて、日記を読みました〜。
だめだめ生活・・・。

夫が病院で薬をもらってきた。
私も薬の追加をもらってきた。
夫は黄色の錠剤となんだっけ？レンドルミン。
あっという間に眠ってた。
いいな〜・・・。

今日は本当にゆっくりしっかり仕事がしたかった。
新しい人が入るらしい、女の子。
男はうちでは一人だよ(ーー;)
華が無い。(笑)欲しくないけど。

今月は出費が多くてつらいなぁ。

と先生に言われました。
まぁ、さして問題じゃないが。

自分が自分のように思えない。
夢の中にいるようで現実をリアルに感じられない。
一人ぼっちのように感じる。

それが離人症らしいです。

急になったからわかんないって気持ちと、まぁ。
さして問題はないか。とか思っています。
鬱々にはなっていないしむしろプラス思考かな？

バイトがちょっと休み多いので名誉挽回したいなぁと思っております。

最近日記かけなくてごめんなさい、チェックしてくれてる人ごめんなさい(ノ_<。)

ベンザリンが切れた。
明日は病院で午前中11時半なんだけどあんまり行く気がしない・・・。
ベンザリンを2週間飲みつづけた結果ただひたすら昼間っから眠くなることが多い。
だから多分ベンザリンは合わないんだと思う。
でもアモバン飲むとやっぱり食事ができない。
唾液も苦いし。

今度夫の友人とまた会うことになった。
不安・・・夫は私を特別じゃないんだからと言うけど不通でもない。特別でもない。
私はどこらへんに属しているんだろう。
普通←→特別
私はどこ？？

今日はけいたい館へ行った。
携帯作ろうとしたら公共料金の支払いの領収書がないと作れないと言っていた。
いつになったらもてるんだ・・・せっかく保険証という自分の身分証明書を作ったのに。
愕然とした。
新しい機種で楽しみもあったし、人とだいぶ連絡がとれてなかったから早く使いたかった。
普通日記にも写メールで撮った写真を載せたいから凹んだ。帰り仕事場に携帯がないので連絡先がありませんって言いに行こうと思って歩いていたけど途中でくるりときびすを返して薬局へ行った。
猫の餌といろいろ買ってきた。
ストレスになるとつい買い物へ行ってしまう。これは買い物依存症ってのと一緒なのかな？
5000円使った。
もう5000円しかない。
携帯は作れない、保険代も払えない。
月末まで何もない。
かろうじてバイト先は歩いていけるし自転車もなんとかあるので交通には困らないかも。
でも友達と会う約束もあるし、撮影もある。
何かと若干は必要だけど、21日のあかねちゃんと会うとき新宿まで往復で1200ぐらいいくし、考えないと・・・。
買い物へ行って歩いて傘をさしていた。
夫に仕事場に寄っていくからと言って夫に先に家に帰ってもらった、それから薬局へ行き先を変更して買い物をして重い袋を持って傘を差さずに歩いて帰った。濡れて夜寝逃げをしたあと少し熱が出た。
アニメをみたりテレビをみたり。
ぼーっとしていた。
眠くてしょうがないのはそんなに今日はなかった。

図書館へ本を返しに行って、携帯を作りにいって作れなくて。
ストレス買いをして・・・。
私何してるんだ・・・。

夫の携帯がうらやましい・・・きっとそう言ったら弟に譲っちゃったおまえが悪いとか考え無しにとか言われそうだから言わないけど。
今度携帯を買ったらキー音を出すことを許してもらえるように話してみたい。
ボタン音があるとボタン押してる気がして安心するから。
夫はボタン音が嫌いでいつもうるさいと怒るから。
マナーモードが多い。

メール、いろいろな人から来てるのかな？
弟に譲ってからPCでメールを送ってるけど。返事こないんだよね・・・。

不安、恐怖、さみしさ。
たくさんのものが押し寄せてきてとてもつらい。
でも私は《特別》じゃないのだから・・・。
でも私は《普通》ではないのだから・・・。
そういう私はどこでどうしたらいいのだろう。
どうやってどうしたら気持ちが安らぐのかな・・・。

ずっとずっと続くメビウスの輪。

あかねちゃんというネットでしりあった子からメールがきた。なんとなく嬉しくて、なぜかっていうと彼女が彼氏に夢中でよくあるじゃないですか。
彼氏ができると女友達とかとは疎かになっていくって。そんな感じになったから・・・。
バレンタインデーも終ってもうホワイトデーは違う季節のだしものの準備をイトヨはしている。
当日にはもうだいたいイベント台は無いのです。
最近ぼーっとすることが多い。
薬のせいかそれとも自分の実質的なものなのか記憶がおかしい、別に解離状態になってて記憶が怪しいのでなく・・・。
昨夜の料理も思い出せないとか何度も何度も同じ事を夫に聞いてしまう。
夫はあきれながら返事をするけどいつしかもう返事はしなくなる、そこをあえて無理に聞こうとはしないでいるから翌日にならないとどうなるのかどこへいくのか知らないままでいる。
バイト先の木村さんはなぜか私のことが嫌いみたいだ入った当初は親身にしてくれて同じ高校だったこともあって知り合いではなかったけど仲良くなれるかなって思ってたけどもうバイト先では私は一人なのだ。木村さんは口を利いてくれないほかの人は仕事内容を押し付けてきたりそんな具合。
山本さんと唯一気があいそうなコもいたけどその子は店長も嫌だし仕事も少ないのでと言ってやめるらしい・・・坂本さんもやめるらしい。2人もバイトがいなくなる・・・。
なんだかな・・・。
ホワイトデーなのにバイトでした。
返品箱3つ作って、レジをやって・・・。
3時間だからひまだった、楽だった。

帰ると夫がレシピ本を見て料理をしていた。
美味しかった、お腹がすいていて炊飯器を空にしました。本当に美味しかった（＾▽＾喜）

お返しは特になし。（笑）

バレンタインデーというものについて少し思い出した。かんちと付き合ったのはバレンタインデーだった、かんちは私が嫌いだった。ものすごく。
我儘で自己中な女だしうるさいしって嫌っていたらしい、でもいつしかお互いメールを交わすうちに気になっていった。
そんなかんちが最近彼女とどう？というメールに珍しい返事が返ってきた。たった二行。
苦しい感じがした。
「壁にぶち当たってるところ。」
重たい響きだった。
私もそのかんちとの壁でだめになった人間だから。
別れてからずっと執着していた。
今も執着というか、未練じゃない何かがあるけれど恋愛感情には至らない好きというだけ。
親しい意味でのすき。
だから幸せになってほしと思ってた。
ずっと。
別れて心が落ち着いたらそう思っていた、かんちには幸せになってほしいって。
かんちはつらいこと全部頑張って乗り越える人だった、いつも逃げ道は探さない。
大人で、でも強がりで。
頑張り屋さんだった・・・。
今だってきっと彼女とのひびを埋めようと頑張っているのかなって思う。
そうすると少し、寂しい気持ちになった。
なんで彼女と幸せになるって望んだのに壁にぶちあってるのかな？かんちは。
幸せになって私を納得させてください。
いつでも相談にのるからなんてえらそうな事をメールしたけどかんちはきっと誰の力も借りない。
頑張って、かんちのほしい「平凡な幸せ」を手にしてほしいとずっと思いつづけます。
かんちが本当に幸せになるまで。

弟に携帯をあげてしまったので携帯は買わなくちゃいけないな、お金ないよ・・・(ノ_<。)