初めての日記だなぁ。

今日は一日何もする気が起きなかった。
昨日高島屋から紀伊国屋にいって洋書を見てああ読みたいなと思った。日本の本とはまたニュアンスが違うんだろうと思って気になった。
もっと語学力がほしい。
素直に思った、ただ英語をまずマスターしないとって言われたけど何だか英語だけって集中ができない、よくないこと？わからない。
こういうのを倉橋さんみたいに先生に公開して見せたほうがいいのだろうか。
病気については治そうと思えない。
目標を失ったから、20歳の約束、子供の約束。頑張る必要がないと感じるから、そういうこれからの先の生き方に。
だけどたっちゃんがいいのだ、問題だろうか。
ただのアディクションだろうか。
でもなんとなくそう感じた。
ただこの間引越しの車をいらないと母に言ったときお母さんだけはまっちゃんの味方だからといってくれた、解ってたさらに解らされた。
うれしかった…家族はあった。
久保田さんが居なくなってまたさらに新しく家族を再構築していくのだろうか…。
それにたっちゃんは私の夫として挨拶したりはないのだろうか。
今年もお正月は一人ぼっちになってしまう。
大晦日はお母さんは仕事だし。
勝はどうすごすんだろう、久保田さんがいるから実家に帰るだろうか、友達とすごすだろうか。秀は鑑別で暮らしているんだな…あいに行ってあげたい。
生理不順だいぶひどい。妊娠なんてしないくせに。性行為がとてもむなしく思える、その瞬間私は相手に排泄行為をさせているようなものを感じる。しなくちゃ溜まる、膀胱炎になる…そういう風に考えてる。妊娠する前はそうは思わなかった相手から射精されて愛されてると感じた、妊娠しても愛情をもらったのだその形が赤ん坊だ。と思っていたのかもしれない。
だから夜の生活がとても淋しくむなしく感じる。そしてくる孤立感…いつからかずっと一人ぼっちだと感じるようになった。
今夜もそうなんだろうか？
気持ちよく大空を仰いで眠りたい…。
土曜日彼はあの並木道に居たのだろうか、メールは届いたのだろうか。ひどい雨だった…。
（自分の鍵つき日記千年日記より。）