私の誕生日って。

さっきはいとこに会ってきた、子供も連れてきてた。うれしかった、そのいとこののこと結構好きだから楽しい時間だった。ご飯も美味しかった、たこのカルパッチョは私が大好きなものだから美味しかったのだ★
いとこは相変わらず元気で旦那も連れていったが少しはなじんでた。多少違和感があったけど、結婚してることについてはあまりしゃべりたくなかったからついそっけない良くない態度をとってしまった。いくら彼女が「結婚してること親に言っても平気だよ。それにすっきりしないじゃん、隠してるより言ったほうが断然気分いいじゃん」と言ったから。つい…子供と遊んで話をはぐらかした。
結婚してることを親に言わないから、彼は絶対に。
それに今日ふと言った卒業ぐらいには言おうと思う。それまでずっと嘘をついていくんだ。

もうどうだっていいよ、好きにしていいよ。
そう思った、どん底からもう落ちる底はないから。もう平気だよ。
ただお正月をどうやって過ごすかが一番つらい。一人。家族と居ても一人。
つらいつらいつらい。
離婚した方が関連付けがなくなると思った。
結婚してるから旦那の親とも義理の親子だと。
そう思わなくてすむと思った。だから離婚したいと言った、でもそれじゃいけないんじゃないかって思った。ちゃんと言わなくちゃ、言ったほうがいいんだって思った。それは自分のことをまげたいんじゃなく、ただちゃんと言うべきだって約束は守ったほうが気持ちいいじゃないか。そう思った。みんな仲良くなれるよう努力できるし私だって頑張ろうって意欲がわくし旦那だって後ろめたい気持ちがなくなるんじゃないかって思った。だからいいじゃないか言ったほうが、離婚したって、離婚したんだ最近、結婚してたんだ昨年と言うよりぜんぜん今結婚して一緒に暮らしているんだ。署名は勝手に書いてしまったけど二人で悪いことをしたって反省してるしこれからはちゃんとやっていこうって決めたんだって言えればもっといいんじゃないかって思ったんだ。だからなのに…。
卒業したら言う…。
そんなに遠かったのか…。

ゆれるゆれる。ほかの人と一緒になったほうがいいんじゃないか？昨日はひたすら致死量を調べてた。何十万と薬を飲まないと死ねないらしい、それを考えた上で医者は薬を出している。
計算してあるわけだ…。
死にたくて死にたくて輸入代行者のページまで探した。そしてすごく強い薬を高値で買おうとした。でもできなかった。
所詮薬なんて簡単には手に入らないしね。

抗体ついてるし。
今日はクリスマスイヴだなぁ…。
明日は縮毛矯正でストレートになる。さらさらきらきらだぞぅ！

明日は自分の誕生日だ。ぜんぜん嬉しくない、今日はクリスマスだと自分より騒ぐ旦那を尻目に正月を一生懸命考えてた。
他人と言う言葉がここまで響く言葉だとは考えなかった。
軽く他人と言うのはやめよう…。
1月3日にアパートに戻ってくる。
ノートパソコンを持っていって日記だけはちゃんとつけていようと思う。
ウサギもつれていくし、そろそろ行くための準備をしないといけないなぁ。
親は喜ぶだろうなぁ。
私は嬉しくない、嫁として挨拶に行ってみたい感じだなぁ…。
今日やっと生理がきた。
ずいぶん遅れていたと思う。
前は16日にくる周期だったんだけど…。

お誕生日が嬉しくないって悲しいかな…。

どこもクリスマス一色。
きれいだけど私は悲しい…。

久々にE-fetishのサイトの絵を描いてみましたクリスマス限定なんて、ヘッ…生意気な。（笑）
幸せになりたいなぁ。21歳の私。