明日は別々…

ふと自分が出会い系サイトを探している。
びっくりして、やめる。
正月は稼ぎ時だろうなんて思ったり。
エッチもできるとか思ったり一人じゃないってのが一番思える…。だめだ。

今日、夢を見た。
いや、夢だと思う夢以外じゃなさそうな夢。
旦那のお母さんが電話で「小鳥ちゃんはこないの？お正月に」って…なんて都合のいい夢だ、情けなくなってくる。昨日は旦那の誕生日だから頑張って作った料理。
風邪でつらいけど頑張って作った料理。
眠れなくて眠くなくてずっと夜は薬飲んでぼーっとしてた。13日の成人式の同窓会で頭がいっぱいだった。
今はだいぶそのことに関して冷静でいられる。
その変わりに援助交際をしてやりたいなんて考えてる、旦那は何も気づかない。いわないとわからないといつもいうから気づいてない。
援助しそうな私も、淋しいワタシも…。
いとこに言われた言葉が刺さる。
痛い。
「え？旦那の親のところに正月いかないの？」
昨日いってしまった。
指輪はずすのさすがに厭だから右にしたらいいじゃん？って、何言ってんだ。左にしてるんだよ結婚してるんだよ。
だめ、苦しい。
隠そうとするアドバイスするなんて私おかしい…。
苦しくて苦しくて…頭がくらくらする。
それなのに何を言ったんだろう私は。
同窓会、行って欲しくない。
そうは言えない。
ワタシは行かなかったんだから。とか言えない。
哀しい。
哀しい。
諦めを覚えてから、喜怒哀楽の楽と喜がぬけてしまった、別人格に与えられてしまったのかもしれない。
最近解離もおこしにくい…つらいのだ。
どうしたらいい？
病院以外に何がある？
解離が起こせないと本当につらい。
どうしたらいいかわからなくなる。
みんなどこ？ワタシ一人じゃ無理だよ！
最近解離なんて実際に起きてないって思っちゃうからかな？つらいつらいつらい…。
先生助けて。
入院するお金ないって旦那にまで言われた。
お母さんもそんなにお金持ってないよ。
どうしたらいいんだろう…。
哀しいつらい怖い不安哀しい苦しい死にたい。
どうしよう、どうしよう。
デパスをすこし飲もうかな…。
こんなんで本当に正月を越せるんだろうか？

夢の話を旦那にした。
夢だねといわれた。
夢だった。
そりゃそうだ。
今日も彼氏彼女の事情をみる芝姫つばさの回を何度も何度もみる、結局ここに落ち着く。
最近の旦那の口癖。
「そういうんだったら他の男探したほうがいいよ。」こればっかり、これってもう自分では限界だよと言っているのととっていいのだろうか。
自分で結婚まで結局踏み込んでおいて結婚ってきりふだで彼からひきはなして自分に縛り付けて。
子供も中絶したのに…。こんな風になるなら彼についていけばよかった、波任せに結婚なんてしなけりゃ良かった。
そう思った。

幸せになりたかっただけなのに。