今日の日記

今日はまた自分を殺した。
気持ちを殺した、意味ないのに。笑えなくなっていくだけなのに、でも旦那が嫌いなわけじゃない。
好きだし、だから手袋を昨日一日かけて編んでた。
だけど、ワタシを重荷にとらえさせるような発言が多くて少し疲れる。
おばあちゃんちの新潟に行けなくなる原因の一つはワタシ。結婚してることを言ったらもう行けなくなっちゃうんだって。私は旦那の家族と親睦なんて深められないんだろうか。哀しかった、でももうこれ以上傷つくところがないんだ。あとは手首だけ。
手首は夜中に切ろう。
あとでかみそりを買ってこよう、哀しい思いはすべて腕に託そう…私の体しかもう傷つける場所はない。
笑えない、本当に嬉しく笑えない。
ワタシが原因…この話をしたらきっと被害妄想だとか気にしすぎだとか鼻で笑われる…。怖い。
だから話さない…。
ワタシは、もう笑えない。
嬉しいことがない。
哀しい…のに、涙も出ない。
ただただ呆然としている、それしか今のワタシがとれる状況がないから…。
手首は切らない。
切らないことにしよう、逃げたくない。
あんな卑屈な旦那から逃げてはいけない。
ワタシは負けない。
大丈夫、頑張るから。
もっと強くなるから。
だけど少しだけ眠りたい。
だから今はおやすみなさい…。
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だいぶ眠れたかも、少しだけだけど…。
少し眠っただけでだいぶ疲れがとれた…それから考えた結果、別れた方がいいかもしれない。相手は同意してくれるからワタシ次第かな…。
どっちでもいいや、一人で思っているのは哀しいし相手がいつまでもうそつきでいるのは厭だから…。
今は好きなヒトを作ったほうがいいかもしれない。
恋をしたほうがいいかもしれない。

今日は早く寝ようと思ってる、電話かかってきてもきっと外からかけてくるだろうし今日は出たくない。
メールで言われたこと、ワタシは言った。
結婚してることずっと隠しててもいいよって…。
でもこんなんじゃ駄目だよなと自分で思ったから別れるかもしれない。旦那の自慰行為でだいぶ嘘をつかれたし信じるのが難しくなった。
嘘をついたのは自慰行為のときと結婚してることを隠すことと子供を作ることの嘘。
合計で6回目の嘘。
寝ているそばでたくさんのアダルトムービーを集めて一人でしていたのが4回。
アダルトムービーを見つけて何でこんなことしてたの？と言って口論になって指輪を投げ捨てたりして結局4回ももうしないといっておいてしていた。
これも信じられない。
それから大きな嘘二つ。
結婚してることを言わない、言うけどいつか言うってことでいつ言うかなんて知らんって感じ。
子供を一年後ぐらいなら作ってもいいというのは嘘で5年後ぐらいでゆとりができたらといった。
嘘ばっかり、少しあきれてきた。
このまま家で生活していたほうがいいかもしれないと思いはじめた、ウサギだって落ち着いてるし。
もう少し様子をみて考えようと思う。
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電話してしまった。
薬を今さっき飲んだところだ、札子から年賀状がきていた。弟は音楽の影響をうけてきてるから札子のライブとかCDとかいいかもしれないと思った。
窪田さんとは特にもめることもなく生活できている。
母親は別れたほうがいいんじゃないかという。
たっちゃんはずるいって言ってた。
ワタシも思うことはいっぱいあるけど結局行き着いてしまう。お互いどうしていいのかわからないような状況下にいるのかもしれない。
眠い…明日はお昼過ぎまでには起きよう。
最近ここへきて規則正しい生活ができている。
ギターが直ったから明日はギタ練だ！
ひまだから誰か誘って行こうかな★
ぴろさんとか誘ってみようか思案中。
眠い眠いでございます。

メールチェックしたいけど帰ってもLAN線がないからネットにはつなげない。
友達のみっぷるが今日マフラーを送ってくれるらしい。嬉しいけどふと思った、みっぷるはyouとの連絡部に近いからひょっとしたらそれ渡したらバイバイしなとか言われてる、絶対に言われてる。
もぉぅ絶っ対に言われてる…。

ウサギの尻尾の毛が抜けてきてる気になる〜〜〜…。
ギターの練習は本格的に頑張りたいんだよなぁ。誰か教えてくれるヒト居ないかなぁ…。
ネットで探してみようかな。

今日はいろんなことを考えたやっぱり旦那と別れようとかでもやっぱりなんとかうまくいくように逃げてないで嘘つかないで頑張って二人で生活していこうとか…。
考えちゃいけないのに、考えちゃう…。

やっぱ好きなのかなぁ…。
好きかわからないけど相手にくっつくのは……
「執着」
なんかなぁ。
自分の気持ちもわからなくなってきてる。
相手の気持ちもわからん…哀しい。

今日はこんな感じです。
まぁ、悪くないとは思う。
おやみ〜〜（おやすみ）