今日の日記

旦那のメールはそっけない。
かんちと同じくらいそっけない。
「旦那のお言葉に甘えて4日の昼にウサギ連れて帰るね、だめかな？」のメールを昼間うった。
深夜3時ごろ「ええよ〜、もっとそっちに居たかったら餅も持っていくよ」他のメールはワタシが今日は早く寝るよ〜おやみ〜というと一行「おやみ〜」
何なんだろう。
一方的に感じる疎外感。
何でこんななんだろう…ワタシのこと好きじゃないのかもしれない。そう考えても普通だと思う。
多分普通のヒトだってそう思うんじゃないか…。なんでそんなにそっけなくできるの？一人ぼっちの奥さんに。
外に居なければどこかに居れば心配ないってどうしてよ？もう本当に何を考えてるのか正直解らない…。
どうしたらいい？
離婚しても平気、泣いて出ていっても追いかけてこない…何を考えているの？

何を考えているの？

独りぼっちだって気持ちがワタシを覆い尽くす。
寒い、孤独、哀しみ、苦しみ…そして一方的なシンパシー、相手に届いても響かない感情。
一人。
今確実に独りぼっちだ…。
どうしよう。
どうしよう…。

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いくら寝逃げしてもこの考えが消えない。
いつもならこの考えが淋しさに変わって早く帰ってきてというのに。違う、これは本当に目の前にあることだ。
ワタシへの情熱が確実に減っている。
彼もそれをわかっている。
なんでワタシを追わないのか…。
だからここでお互い気持ちの整理をしないといけないと思う、このままワタシはアパートへ帰ってもきっとなくだけだから。それは厭だ。
だからちゃんと考えてもらう。
そして結果がやっぱりワタシを追ったりすることがもうつらいのならワタシも続けてはいけないと思う。
ワタシは好きだけど、相手にその気がないのなら追えない。もうワタシは私なりに追ったから。
ちゃんと気持ちは伝えたから…。
これで別れても、もう私は私で大丈夫だと思う。

あと不安に思ったことは寝る時間。
睡眠時間というものですね、今日は夕方五時まで眠ってしまった。
バイトの面接は2時だけどこのままじゃバイトに行けない生活になってしまう。
週五日の忙しい日々なんだからしっかり起きれないといけない。アモバンとか短期型の薬を飲むしかない。
セロクエルを減らそうと思います。
それからレンドルミンも減らそうと思います…多分一番減らしたほうがいいのはデパスかもしれない。
デパスはやめてセントジョンズワートにしようかと思っている。薬の調整もしないといけない。
昨日は不覚にも白い影というドラマで妊娠してる若い女の子のシーンでクラっとしてしまった。
本当に傷痕になってしまっている…あの時全然平気だと思っていたのにとても大きなものになっていってるのがわかる。膿んできている気がする。
しっかりしなくちゃ。
頑張らなくちゃ、強くならなくちゃ。
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結局メールをしたところワタシの読みはあたっていた。彼がワタシを好きじゃない。
そう思う。
考えたいといわれた…。
これじゃあのころと一緒だ何も変わっていない。
変わりたい。
変わりたい。
すぐには変われないかもしれない。
状況に甘んずる気もない。
だから頑張って少しでも変わりたい。
いつまでもこのままじゃ何も変わらない、先のことも私自身のことも。
淋しくて淋しくて、鍵を渡しに行くとき走った。
淋しかったといいたかった。
言えなかった。
言わなかった。
このままじゃ駄目だ、しっかりしなくちゃ。
泣いてても何もはじまらないから。
強くなりたい。
そうするにはどうしたらいいんだろう…。
私にはまだわからない。
でもこのままじゃ駄目なんだって、それだけは確実にわかる。私はいつまで甘えているつもりだろう…。
しっかりしなくちゃ。
強くなりたい。